Con invitación pa la boda en mano, el Güero, su señora novia y su soltero servilleta emprendimos el viaje hacia las paradisiacas playas guerrerenses. Montados en el ya famoso Tiburón Rojo, digno sucesor del Zapatito del Amor (mi querido y fiel Atos), disfrutamos de un agradable trayecto acompañado de mi caja de discos quemados entre el 2002 y el 2005; a lo largo de las cuatro horas degustamos de alegres melodías como Tu eres golosa, Candela, El besito Cachichurris, Ay Papasito y demás mamarrachadas que escuchaba en aquellas épocas en cualquier sucursal del Alebrije.
Después de la cascada de sorpresas musicales, llegamos a casa del Güero con un mood relajado y cotorrón, listos pa ponernos el traje de baño y empezar la beberecua… SI CHUCHA COMO NO. Pues resulta que el nene no había pisado su casita en 8 meses y lo que yo pensaba que era un elegante tapete persa con unos cuantos vivos marrones, era una capa de polvo de un centímetro de espesor acompañada de unos cuantos Gregorios Samsas con la panza pa’rriba (el Güero siempre precavido, al salir de su casa la última vez, tuvo a bien fumigar el recinto y eso era una sucursal de laboratorio de entomología).
Pues: A darle!!! Exclamé. El Güero me giró las instrucciones correspondientes y yo procedí a realizar mis dos tareas encomendadas: 1.- Prender la luz y 2.- Conectar la toma de agua, situación aparentemente fácil que en unos cuantos segundos se tornó complicada. El manual era muy claro y el inciso uno se cubriría con increíble facilidad: Dirígete hacia donde están las pastillas y sube los tres switches, luego entonces, se hará la luz… pero NOP. En cuanto al punto número dos, no se me entregó instructivo alguno, sino una bolsita con varias mangueras, algunos coples de media y una pulgada, seis empaques, una estilson, una T de cobre galvanizado, quince tuercas y nueve Legos. SUPUTAMADRE!!!!!
Don Chinguetas decidió agarrar la manguera más larguita, un par de mmm….estee…cosas que parecen taparroscas, pero con hoyo, y harta cinta canela que tenía yo en el coche. Procedí a realizar la instalación, que a ojos de un joven macho gorila espalda plateada con ganas de reventarse una cuba, se veía perfecta, genial, artística (hasta le dejé a propósito que goteara un poquito pa darle caché al asunto), cosa que no fue del agrado de mi casero que se limito a decir: Cuando vino Davit, no necesitó ponerle esa bolsa pegada con cinta canela y tampoco goteaba. [Paréntesis cultural: mí cuñado Paco siempre ha dicho que vivir en México es lo mejor que te puede pasar en la vida, te ponen la gasolina, te bolean los zapatos, te instalan la palapa, te limpien el parabrisas, es decir, con una lanita extra puedes no mover un dedo si así lo deseas] Tomando en cuenta los sabios consejos de mi cuñado Paco, me monté en el Tiburón rojo en búsqueda de dos hábiles costeños, que por una luz, resolvieran nuestros problemas. Así fue; a unas pocas cuadras dentro del mismo fraccionamiento encontré al buen Carlos y a su chalán Jorge, El Flaco, quienes al ver mi cara de chilango baboso, no dudaron en talonearme un cigarro y treparse al Tiburón para realizar la encomienda.
Carlos y el Flaco entraron a la casa y con su actitud de sobrados preguntaron ¿cuál era el pedo? “Es de que no prende la luz” dijo el Güero, y en friega Carlos va al medidor, le quita la tapa, conecta unos cables y listo…. Teníamos luz. Cabe mencionar que al ver esa acción el Güero y Val, su novia, se unieron a mi cara de chilango baboso. Güero: oye, y ¿no le saben a la conexión del agua? Y Carlos quito mi obra de arte, cambio de manguera, la atornilló con dos empaques y listo. Aaaaaayyyy wey!!! No pues muchas gracias Don Costeño, fíjese que nos hizo un parote, ya solo nos va a faltar lo del aire acondicionado de los cuartos. ¿Aire acondicionado? dijo Carlos, noooombre si nosotros le hacemos a todo, pero sí de algo sabemos bien es de aires acondicionados, agregó. Güero: oigan pero me dijeron que eso tarda en instalarse como tres días. Carlos: ¿3 días? nooo, en dos horas está listo; y, al haber visto tal despliegue de habilidades en las dos tareas que les habíamos confiado dijimos, no se diga más, pa luego es tarde!!
A raíz de esta experiencia, me enteré que para poder instalar un aire acondicionado se necesita al menos:
1. Dos aires acondicionados.
2. Un taladro
3. Un marro
4. Regla
5. Lápiz
6. Plásticos para cubrir el piso
7. Unicel
8. Pegamento
9. Sellador (del blanco)
10. Pasta
11. Cuchara
12. Pintura del color de las paredes
13. Extensiones
14. Esmeril
15. Una camioneta o de perdis una carretilla
16. Lijas
Sin embargo, estos elementos nos solicitaron únicamente la cuarta parte de dicho material y un six de chelas.
Al ser esta experiencia tan reciente, no me encuentro preparado para relatarla a detalle, pero su funesta conclusión fue: dos aires acondicionados “funcionando”, dos boquetes del doble de su tamaño, media tonelada de cascajo esparcida en interiores y exteriores de la casa y una chela derramada por todo mi cuarto.
Acabamos devastados, agotados y mentando madres de estos elementos, que al irlos a dejar a la salida confesaron que antes de que los recogiera estaban festejando el cumpleaños de Carlos y venían medio pedos.
¿Cómo asimilar esta derrota? la noche ya había caído y el sol y la alberca no eran opción, sin embargo nuestro espíritu de lucha nos impidió ir a dormir y decidimos lanzarnos como gorda en tobogán al Clássico del Mar, ahí fue cuando todo dio un giro de 180°. Yo venía con el ánimo por los suelos, cansado y un poco frustrado por no haber traído pareja que me hiciera segunda en las danzas nupciales del día siguiente, de pronto, estando los tres en la barra oímos un tonito argentino de un rubio tipo Rulli que nos pedía permiso para pasar; atrás de él, esta mujer, si, la misma mujer que desde los años noventa linchó públicamente a los desgraciados, la misma mujer que consoló el llanto de tantas peruanas, la misma que entregó cientos de carritos de hot dogs a hombres que no veían una sola oportunidad en su horizonte, la misma que por voluntad propia decidió volverse mexicana y ahora está aquí para ayudarnos: Laura Bozzo!!!!
Sorprendidos y risueños a la vez la vimos pasar de la mano de este compadre hacia una mesa en el fondo. Inmediatamente salieron los comentarios: ¿viste? Si!!! ¿Es…? Si, la señorita Laura, no bueno, nos TENEMOS que tomar una foto con ella. Pasó la noche y al cabo de unas horas la Srita. Laura con toda su comitiva se comenzó a dirigir a la salida, no sin antes despedirse del gerente y un par de barmans. Les dije a mis acompañantes: yo no puedo dejar pasar esta oportunidad, me TENGO que tomar una foto con ella. Saqué mi BB, caminé hacia donde estaba, alcé la voz y dije: “¿Laura, me puedo tomar una foto contigo?” La señora volteó sonriéndome como si fuéramos viejos conocidos, extendió los brazos, me pescó de la cara y ZAZ, me da un beso!!! Acto seguido me abraza, voltea hacia la cámara y se despide sin más ni más. No sé si su sensibilidad y genuino cariño hacia la gente la haya hecho desarrollar un sexto sentido, el cual le permitía darse cuenta de los problemas de la gente, que en mi mirada pudo ver a los dos tarados destruyendo la pared, mi boleto sin ocupar de la boda y las ganas con las que me quedé de meterme a la alberca. Realmente no lo sé, pero ese acto nos regaló horas y horas de interminable diversión.
Pocos lo aceptan y muchos lo niegan, aunque TODOS lo hacen. Ya sea en las vacaciones, parados en el súper, en casa de sus tías, en la sala del dentista o en la del salón de belleza, NADIE puede dejar una TV Notas (o TV y Novelas) sin ojear. Acéptenlo es bien divertida, con sus encabezados alarmantes, las fotos de paparazzi, las picantes declaraciones, hasta los horóscopos, estas revistas son el gusto culposo de México que nos permite apagar el cerebro y la razón por un momento. La prueba estuvo en la reacción colectiva a la situación anterior.
Al salir del Clássico subí la foto a Twitter y me dispuse a dormir. Unas horas después ya de mañana, esto era un tianguis. El incontrolable morbo, el jugoso chisme, la duda de la veracidad de la historia, la solicitud de información de primera mano y las preguntas que nunca se atrevieron a preguntar no se hicieron esperar:
Nadie se toma una foto con Laura de México
Reciba todo mi respeto, esos son huevos
Lo reconfirmo, soy tu fan
Nadie es besado por Laura Bozzo sin terminar con enfermedades venéreas
Excelente!! Ya no más te falta una con Niurka y con Carmelita Salinas
No mames, jajajaja, la hubieras llevado a la boda
¿Pos qué hiciste?
¿Qué besaste a quieeeeén? Que pase el desgraciadoooo
Sólo porque vi la foto
WTF???????
Lamentable
Que asco y que risa a la vez!!! NADIE, NADIE, besa a LB
La quiero de comadre!!!!!
No shit!!!!
Ya no conoces límites
¿JUAY el beso?
En mi TL se rumora que eres amante de Laura Bozzo, ¿te cae?
Y así muchos más. No conforme con el escándalo tuitero, también fue objeto de discusión entre el panismo capitalino que había acudido a la boda:
¿Y qué tal? Buena MILF no?
¿Te dio el teléfono?
¿Por qué no la trajiste?
¿La besaste? Pero si esta asquerosa
¿Es en serio?
En fin, el asunto es que a todos nos encanta el chisme, más cuando es alguien a quien conocemos, pero claro no nos pongamos en pose porque: ¿Quién lee esas porquerías? Yo no sé cómo venden esos programas/revistas, Por eso estamos como estamos, ¿qué tal la gente que se idiotiza con las notas del espectáculo? No sé de qué me estás hablando, yo solo leo Proceso y Letras Libres.
Mi conclusión podría ser: relájense un poquito, disfruten de la cultura y el conocimiento tanto como de las pendejadas y simplezas y tengan por seguro que si tengo una nueva oportunidad de hacer alguna babosada con algún famoso, no la dejaré pasar y estaré contándoselas de nuevo.
Dedicado a los gustos culposos y secretos de cada quien.
